Recenzije gumenog medvjeda Haribo bez šećera najluđa su stvar koju ćete danas pročitati

amazon.com

1. Iz recenzije pod naslovom: 'Samo nemoj. Osim ako je to dar za nekoga koga mrziš. '

'Ono što je izašlo iz mene činilo se kao da je netko pokušao preliti slapove Niagare kroz slamku kave. Kunem se da su mi sfinkteri vrištali. Osjećao sam se kao da je moja osjetljiva morska zvijezda zjapeći projektil iz čeljusti koji povraća bujičnom poplavom otrovnog otpada. 100% tekućina. Zapaljiva tekućina. NAPALM.'

2. Iz recenzije pod naslovom: 'Svakako kupite i Oxyclean!'



'Svakako kupite i kadu Oxycleana s ovim kako biste uklonili mrlje od krvi i proljeva s donjeg rublja, odjeće, namještaja, kućnih ljubimaca, voljenih osoba, stropnih ventilatora.'

3. Iz recenzije pod naslovom: 'Da - vjerujte u hype!'

'Vidio sam recenzije proizvoda i rekao nekim suradnicima, pa smo kupili torbu (jer tko ne želi provesti radni dan na WC -u I biti plaćen, zar ne ??). Doveo sam ih jučer ujutro i gomila momaka odmah je oborila po šaku. U roku od pola sata bili su u kupaonici. Najbolji trenutak u danu bio je kada je jedan od njih (koji je do tada već bio u kupaonici pola sata) poslao poruku jednom od ostalih. 'Ako mislite da je prd ... to NIJE.' hahhaaaaaa '



Četiri. Iz recenzije pod naslovom: 'To je. Svi. Pravi.'

'OMG. Sve što je prethodno napisano je istina. Sve je to istina. Nemojte jesti više od 15 u jednoj sjednici, osim ako ne pokušavate oprati crijeva snažno. '

5. Iz recenzije pod naslovom 'Potpuno naoružani gumeni medvjedi'



'Grčevi su počeli otprilike sat kasnije, a ubrzo sam bio naduven poput balona na Macy's Thanksgiving Parade. Kad je tutnjava počela, otrčao sam niz hodnik i stigao do kupaonice taman na vrijeme da četiri jahača apokalipse zapnu sa moje stražnje strane, uništavajući septički sustav mog doma i moju volju za životom. Nakon tri sata napada gumenog medvjeda koji se tresao zdjelicom, bio sam spužvast i slab, iznenađen što su mi ostale kosti. Psovao sam Hariba s malo snage koju sam mogao skupiti. '

6. Iz recenzije pod naslovom: 'SJAJNO I EKSPLOZIVNO !!'

'Eksplozivni plin je ispustio i do eksplozivne mrlje !!! 1 milju od kuće u mojoj šetnji i bila je duga 1 kilometar unatrag i imao sam nered !! Srećom po kompresijskim hlačicama nije mi išlo niz noge !! Sad sam morao zadržati gas zbog straha da ću cijelim crijevima ispuhati kratke hlače !! Stigao sam kući i ono što se tada dogodilo bilo je kao nešto iz Danteovog Pakla !!! Moja guza je postala naopako vulkan !! Najbolje je opskrbiti se toaletnim papirom i sredstvom za čišćenje WC školjki jer ćete potpuno poprskati zdjelu i naslon sjedala !! Tek bih završio i morao bih ići ponovo. Kad dobijete želju da 'odete' najbolje bi bilo da ste u blizini WC -a !!! Proveo sam sate na WC -u. '

7. Iz recenzije pod naslovom: 'Ne razumijete.'

'Zalijepljen sam za wc dasku. Potoci vatre izbili su mi iz debelog crijeva. Kad nisam doživjela da mi Sotonin bijes eksplodira straga, ležala sam u fetalnom položaju na podu kupaonice, jecajući i tražeći oproštaj. Ja sam čovjek od 280 kilograma. Bio sam. Jecanje.

Kad je napokon bilo gotovo, nisam se mogla pomaknuti. Zadnji sam put dopuzao na pod i sjedio, nepomičan, sve dok moja dehidracija konačno nije zahtijevala da pijem vodu. Ostale recenzije su savršeno točne. To je apsolutno, 100% istina.

Jedite dva odjednom. Tri ako si hrabar. Ali zbog ljubavi prema Bogu i svemu na ovoj zemlji, NE JEDITE VIŠE. '

8. Iz recenzije pod naslovom: 'Izvrstan okus, u malim obrocima.'



'Tijekom jednog od posljednjih od 8 odlazaka u kupaonicu, ispustio sam toliko veliku količinu plina da moj vanjski analni sfinkter nije mogao obaviti svoj posao, te je ostao otvoren/opušten, dok je oko 4,5-5 sekundi izbačeno plina. Nikad nisam doživio, pa čak ni čuo da se to dogodilo. Bilo je toliko neprirodno da sam morao provjeriti je li mi debelo crijevo nekako prošlo kroz mišić analnog sfinktera. '

9. Iz recenzije pod naslovom 'Gastrointestinalni armagedon'

'Nakon nekoliko sati imao sam IZUZETNO nakupljanje plina bez olakšanja. Sve što sam mogao učiniti je leći na krevet i moliti se za prdanje. To bi moglo zvučati smiješno, ali kad ste pojeli nešto što vas je u osnovi pretvorilo u djevojčicu borovnice od Willyja Wonke, molite za olakšanje. '

Ostatak ludih recenzija možete pročitati na Amazonu.

Dodirnite za reprodukciju ili pauziranje GIF -a Dodirnite za reprodukciju ili pauziranje GIF -a giphy.com